2017年05月17日

同居解消、別居または離婚も考えています。



















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おはようございます!




2017年5月17日、感謝の朝です。




「人は絶望を希望に変えられる。




無理だと思った瞬間に進歩は止まり、




不可能だと口にしたとたんに、




未来はつまらないものになる」




by近藤太香巳
(大阪府出身の実業家。株式会社ネクシィーズの創業者)




不可能を可能にするのは自分の意志。




今日もよろしくお願いします。





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さて、同居解消、別居または離婚も考えています。




そんな相談です。








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この世界には、理想のお相手が必ず貴方を待っています。

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<結婚して8年。同居して6年半です。


義父67歳、義母65歳、義祖父94歳、夫40歳、私27歳、長男小2、




長女3歳、次男4ヵ月の8人で同居をしています。

同居を解消したい理由は、




義両親との関係が悪い理由ではなく、




子どもも見てくださり助かる事も多いのですが、




家も古くて色々気になる事も多く、




子どもと過ごしたいのに勝手に連れて出掛けたり、




ものを買い与えたりするのが嫌で、




また義親や義祖父に気を使って生活するのにも疲れました。

3年前から同居を解消したいと思い始め、




3人目を出産し現在産休中でさらに強くなりました。


19歳でできちゃった婚をし、




何もわからなかった私は学ぶことも多く、




1人目を出産したときよりも、




当たり前に将来のことや、




自分以外のことについても考えたりすることが多く、




考え方も変わりました。


夫にこの家を出ていく気がないと分かっていたので、




ハッキリとはなかなか言えず、




でもこのままではどうにかなりそうで今年に入ってから夫に打ち明けました。


もちろん夫は大反対。




長男だし、世間体もあるから無理。


何回か話しましたが喧嘩になるだけで話し合いにはならず。


1ヵ月前に「そんなに出たいなら、子ども連れて出ていって。」と言われました。




それから少しづつ別居や離婚についても考えるようになりました。


今日また言い合いになりました。




「子どもを連れて出ていって」また言われました。




そして「子どもも俺に懐いてないし、もういいわ」とも言われてとてもショックでした。


夫は短気です。


長女(3歳)は特にわがままな時期で、




「パパやだ!ママじゃないとやだ!」ということが多いのですが、




夫はそう言われると「だったらあっちいけや!こっちに来んな!」




「お前のこと嫌い」と長女に激怒します。


そして長男(小2)は、夫の顔色を伺うことも多くなり、




先日久しぶりに長男が甘えたら「甘えるな、気持ち悪い」と言いました。




長男を注意する時も「そんなんじゃ友達に嫌われる」




「そんなことも分からんかや。空気読めや」など、




子どもに対して言うかと思い、




「そんな言い方しないで、子どもの立場でわかるように言って」と言っても、




「そんな甘えた考えだから舐められる。




世間は甘くないってことを分からさないといけない。




俺は子ども扱いしない」と言われました。




子どもが成長するごとに言い方が、きつくなっています。


言い方も怒るところも、私には理解できません。

同居当初から私には稼いで来て欲しいと言われて、




家事は義母がしてくれていました。




長男(小2)の宿題も義親が見てくれていました。




休みの日の家事は私がしました。


今は産休中なので、ご飯は1日おきに順番。洗濯は義母。




(私が何度かやると言っても、義母がするから!と言われるので甘えさせて頂いてます。)


掃除は自分部屋のみ。それ以外は手を出すと嫌な顔をされます。




私からすると掃除が行き届いてなく気になるので片付けたりしたいところがたくさんあります。

義親は長男(小2)には甘く、




長男が悪いことをしてもほとんど怒りません。


なんでもやってあげてしまうタイプです。




私がそれに気づくのが遅すぎました。


なので、長男はとてもおじいちゃんおばあちゃん子になってしまいました。


私自身、子育てがきちんと出来ていませんでした。とても反省しています。

今日夫からは、「別居でもいいし離婚でもいいし好きにして」と言われました。


正直、今まで夫にも義親にも理解できないことも多く我慢してきました。


それでも夫と話すと楽しい事も多かったのですし、




義親にも感謝することが多かったので割り切ってきましたが、




夫の子どもに対してのことを考えるとこの先が不安です。


子どももお父さんには愛されてないと感じて大きくなってしまうのかなと不安です。


また、もしこのまま同居していても、




子ども部屋は四畳半の1部屋しかつくれそうにありません。


それについて話すと、




義親も夫も「そのうち一部屋空くから。




(義祖父が他界するという意味。)」と言い、私には信じられない発言です。


もし、いずれ義祖父が亡くなったとしても、




部屋にはお仏壇や神棚がある部屋なので、




その部屋を子どもの部屋にするわけにはいきません。

言い出したらキリがありませんが、




私自身が産後中なので、




余計に義親や義祖父の存在が気になってストレスが溜まっているせいもあるかもしれません。


しかし、産休復帰後はもぅ少し家庭を中心にして仕事することにしているので、そうすればやはり今と同じように気になる事が増えていってしまう気がしてなりません。

離婚するかはまだはっきりとは決められませんが、




まず1番は同居を解消したい気持ちが1番です。




その後の生活に夫がいるのかいないのか・・・。


暫く実家に帰ろうかと考えてますが、




それで答えが出るのかも分からず悩んでます。





夫は人の意見を聞きません。




義親が注意しても聞き入れない事も多く、




都度義親からは「わたしたちが何言っても聞かないかならなぁ・・・」と言われます。


リフォームの話も何度もしましたが、




旦那がそんな必要ないといいできません。




義親もリフォームする気はないです。


今まで、私も仕事が忙しいことを理由に、




義親に甘えてしまっている事が多く、




それに慣れてしまっていました。


ほとんど家にいる義親や義祖父の存在に、




家事のことも子どものことも「やり方が違うや休みのに何もしてないと思われてるんじゃないか」と思う気持ちが強くなったいきました。


義親は思ったことを言いません。でも急に冷たくなったりします。


夫には、「お前がそう思わなくなるためには俺の親に死ねってこと?」とキレられ、「俺だってお前が過ごしやすいようにやってやってる」と言われました。


同居を解消して、




義親に甘えていた自分を変えたいという気持ちも大きいです。


夫から義親に私が実家に帰る理由を説明するとは思えないので、




自分で言おうと思ってますが、




義親と仲が悪いや 嫌いということではないので、




なんて切り出してどこまで言えばいいのかがわかりません。




何かアドバイスがあればお願いします。>







まず、私の父親は毒親でした。

親と言うだけで、人買いの親方みたいでした。

50歳まで、子供をコントロールしてきました。

結婚も毒親に破壊されました。

人生が終わるか、毒親と闘い決別するかでしたが、

徹底的に戦い、呪縛から解き放たれました。

あなたの下のお子さんは、私とソックリです。

このままではマインドコントロールで卑屈な人生が待っています。

私の母親は、母ではなくオヤジの女でした。

子供が、殴られようが、罵倒されようが、無関心でした。

貴方はどうしますか?

母親となるか、妻に居るのか?

でも、子供にしたら、毒親なんか居ない方が良いんですよ。

母親と一緒なら、暮らすのは苦になりません。

旦那(毒親)と縁を断ち切り、夢をお子さんに与えてあげてください。

また、「そこは、旦那の性格が異常で、人間としてこれ以上は付き合えない」。

そして、「義父母の考えは理解できる。

しかし、私の生き方は別のところにあるので、

これ以上、この家のやり方に合わせることは、

自分の人生が無くなってしまう。

離婚して、子供と一生に人生をやり直す」と。

そこは、ハッキリと言われた方が良いと思います。








posted by ミッキーハウス at 09:04| Comment(0) | 相談事例 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
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